Ingleses tirando férias de verão

Verão acabou e a inspiração voltou depois de uma overdose maravilhosa de vitamina D em Portugal.

Sempre começo meus posts falando de alguma situação que passei e aproveito para dividir um pouco dessa cultura inglesa curiosa. 

Praia de Benagil - Algarve

 

Vocês se lembram dos ingleses que sempre descrevi nos meus textos, educados, respeitadores, formais, incapazes de furar uma fila?! Então, esqueçam - é só entrarem num avião e segurarem um copo de bebida alcoólica que transformam-se. Acreditem, é surreal.

Estávamos de férias no Algarve e o nosso prédio tem uma piscina privativa muito tranquila e civilizada. Quando desci com as crianças pra nadar, não tinha ninguém mas todas as espreguiçadeiras reservadas com toalhas, TODAS! Escolhi duas, tirei as toalhas e sentamos. Antes de qualquer pessoa reivindicar os lugares, comentei com o meu filho: "aposto que são ingleses - típico". BINGO! Desceram em turma uns 15min depois, fuxicaram e me fuzilaram com os olhos - ignorei.
Por que acham que podem fazer isso em todos os hotéis e piscinas onde vão?

 

O hilário vídeo , feito por um hóspede na ilha Gran Canária(Espanha) viralizou este verão. Mostra a abertura da piscina, 8am, e hóspedes correndo mais rápido que Usain Bolt para reservar uma espreguiçadeira o mais perto da piscina. A maioria deles, colocam suas toalhas e vão tomar café da manhã no restaurante (como meus amiguinhos em Portugal). Funcionários do hotel revelaram que os piores infratores eram de fato os britânicos e irlandeses. Disseram também que os alemães, que tradicionalmente são acusados ​​de reservar cadeiras, são muito mais propensos a tomar café da manhã primeiro e procurar uma espreguiçadeira depois.

Pesquisa feita pela serviço de viagens online Expedia sugere que os britânicos são os turistas mais rudes, mal comportados e os menos aventureiros.  
 

Vou dar umas dicas de como é fácil identificar um inglês de férias no verão:
Se avistar crianças de "burkini" na praia, pode apostar que são filhos de ingleses. (sei que é pra proteger a pele branquinha dos Inglesinhos)
Se avistar um grupo de mulheres arrumadíssimas, salto alto e paetê na promenade, pode apostar que são Inglesas.
Se avistar um grupo de mulheres arrumadíssimas e uma delas com uma faixa de miss ou véu na cabeça, pode apostar que são inglesas em despedida de solteiro. (assunto para outro post - divertido)
Se avistar alguém muito bêbado, caído na sarjeta ou arrumando confusão no bar, grande chance de ser Inglês.
Se estiver num hotel, ninguém na piscina e todas as 300 cadeiras reservadas, pode apostar que você está num reduto de ingleses. Aliás , fiquem tranquilos que pelo menos a praia estará vazia, eles amam uma piscina.
Se avistar um camarão ambulante na rua, pode ter 100% certeza que é um Inglês. Querem tirar a palidez adquirida em 350 dias de chuva em 1 dia esturricando ao sol.

Um amigo da escola do meu filho me fez rir semana passada. Perguntando como foram as férias na Espanha, o que mais ouvi foi reclamações sobre o tempo - "muito quente! No terceiro dia, quando vi uma nuvem no céu, quase morri de felicidade. Quando voltamos pra casa, depois de 10 dias, e vi o céu nublado e chuva pensei "home, sweet home!"
Escutei mais umas 3 reclamações parecidas no playground da escola.

Tenho que admitir que depois de tantos anos morando aqui, preciso de uns 3 dias pra me acostumar com o calor e achar energia pra levantar da cama e sair de casa sem ter a sensação que estou no deserto sem água e comida. Levo mais uns 7 dias pra sair debaixo do guarda-sol.

O curioso é que quando estamos no avião de volta pra casa, já temos a sensação de estarmos em território inglês - retomam as formalidades.

Sabe aquele jargão "o que acontece em Las Vegas, fica em Las Vegas. Então, funciona assim com os ingleses, "que acontece no summer holiday, fica no summer holiday".

Beijooooootro